Lykkens Gudinde har tilsmilet mig igen…

Billede

Jubiii, så blev man da lige optaget på sin første prioritet! De næste minimum fem år af mit liv kommer til at forløbe således:

Arkitektskolens Studieafdeling 2 har den arkitektoniske relation mellem byen og kroppen, som sit arbejdsfelt. Den overordnede studiemetodiske ramme knytter sig til de tre begreber selvprogrammering, skalaglidning og feltarbejde.

Det overordnede sigte med projektarbejdet er at den studerende hen gennem studiet gradvist udvikler et selvstændigt fagligt synspunkt. Hjørnestenen i denne proces er begrebet selvprogrammering.

Studierne tager udgangspunkt i begrebet skalaglidning, som hentyder til indøvelsen af en arbejdsform hvor projektets rumlige intervaller og arkitektoniske sammenhænge udvikles simultant gennem repræsentationer i forskellige skalatrin fordelt over hele spændet mellem by og krop.

Afdelingens studier tilrettelægges indenfor en bygnings- og bymæssig kontekst. Byen anskues som det rige materiale i hvilket det arkitektoniske arbejde med relationerne mellem bo-former og livsudfoldelse for alvor bliver påtrængende. Under den konkrete udvikling af projektet lægges der således vægt på udviklingen af den studerendes fornemmelse for denne gensidige påvirkning mellem arkitektur og liv. Afdelingens årligt tilbagevendende feltarbejde er den direkte indgang til denne problematik. Hvert år i oktober tager hele afdelingen derfor til en nøje, for sit særlige kulturelle særpræg, udvalgt storby, som kommer til at danne ramme om studierne.

Faglig karakteristik

Studierne på afdelingen er problem- og projektorienterede. Der sigtes mod at opøve evnen til at skelne, programmere og forme på baggrund af indledende registreringer og undersøgelser under feltarbejdet. Den efterfølgende selvprogrammering sigter mod at kvalificere og skærpe det første intuitive greb om stoffet med henblik på at formulere et selvstændigt arkitektonisk og studiemæssigt fokus for det konkrete projekt, at lære at programmere handler således også om at lære at studere.

Undervisningen retter sig mod at udvikle den enkelte studerendes personlige evner, herunder evnen til kritisk at overveje hvilken konkret metode der giver det mest præcise, mest direkte greb om det arkitektoniske problem, der siden studeres gennem projektarbejdet.

Der arbejdes sideløbende i denne proces med aktiviteter, som på den ene side opgraderer de studerendes viden alment og specifikt – og på den anden side inspirerer til konkrete produktioner, der som arkitektoniske udsagn i forskellige skalaforhold, peger på bygningsprojekter uden værkambition.

Afdelingen betragter internationalisering som en vigtig udfordring i udviklingen af uddannelsen og faget. Den faglige udveksling mellem udenlandske og danske studerende i studieafdelingen og på internationale skoler i udlandet, besøg af internationale gæstelærere og bidrag fra udenlandske lærerkræfter udvikler afdelingen indad og giver udsyn.

Også i så henseende står feltarbejdet i andre kulturområders bydannelser som en central aktivitet i afdelingen. Feltarbejdet indgår således i undervisningsplanen som en obligatorisk studieperiode for både bachelor- og kandidatstuderende. Sigtet er at studere andre kulturers bykontekst konkret og direkte.

Studiemetode

Afdelingen udvikler nye arkitektoniske udsagn i en studiemæssig kontekst, der snarere end at rette studiet snævert mod professionen, søger at befordre en ide om arkitektens professionelle virke som dette at kunne leve sig ind i pragmatiske vilkår og insistere på at finde nye overraskende muligheder for at overskride disse vilkår og omstændigheder. Dette fremstiller i grundtræk en idé om professionalisme og om hvordan den professionelle kan bidrage til fagets udvikling.

Afdelingen arbejder til stadighed med at udvikle pædagogiske og metodiske værktøjer i såvel studiet som i undervisningen. Hvert undervisningsforløb tilknyttes et team af lærere med forskellige kompetencer, som således sikrer bredde i undervisningen.

Centralt i afdelingens arbejde står begrebet “skalaglidning”, hvor arkitektoniske forhold studeres ud fra forskellige præcist definerede fokuseringer, der i simultane arbejdsforløb udvikler projekterne i flere skalaer. Der lægges herunder vægt på at bryde den traditionelle kronologi fra stor mod lille.

Feltarbejde i ind- og udland styrker samarbejdet mellem afdelingens studerende på samme studietrin og på tværs af årgangene. Samarbejde etableres ligeledes igennem bl.a. såkaldte “disjekt”-øvelser, hvor de studerende for en kort bemærkning bytter projekter. Øvelsen sigter mod at vende allerede udarbejdede projektforslag på hovedet, skille dem ad og sætte dem sammen igen på frimodig vis, for derefter at undersøge alternative arkitektoniske muligheder inden for det samme program. Disjektøvelserne træner desuden i formidling og kommunikation.

Vigtigt i studieprocessen er en både eksperimenterende og klassisk anvendelse af medier i udvikling af programmet og projektet.

Afdelingen anser “learning by making” d.v.s. produktioner, der foregår i et bestemt medie og et bestemt materiale som væsentligt for arbejdet med arkitekturen. Gennem præcise valg af medier og repræsentationsformer udvikles alternative måder at fremstille og gøre status over projektet på, som udfordrer den traditionelle plancheaflevering. Repræsentationsformen skal synliggøre ’den røde tråd’ i den gennemførte proces og den anvendte metode, og derved redegøre for relationen mellem skabelsesprocessen og den arkitektoniske konsekvens. Således opøves den studerendes evne til selv, gennem en præcis fremstilling og formidling, at sætte dagsordenen på projektets egne betingelser i den løbende kritik projektet møder under de jævnligt tilbagevendende gennemgange.

Forudsætningen for at studere på afdelingen, er en dedikeret studieindsats med en seriøs og intens produktion samt en engageret medvirken til det faglige studiemiljø.

(tekst kopieret fra Karch.dk)

Læs venligst ikke videre…

Dette indlæg har ingen værdi for den generelle dansker eller nogen anden statsborger for den sags skyld. Dette indlæg har ikke til formål at belære eller vejlede på nogen vis, du kan så og sige ikke forøge din intellegens ved at læse med, tværtimod er der en mulighed for, at du bliver dummere i forsøget på, at identificere dig med skribentens følgende litterære optegnelser af egen midlertidige sindstilstand. Dette er skrevet ene og alene for egen vindings skyld! I forsøget på at dulme undertegnedes usædvanligt ængstelige nerver. Det kan betragtes som en form for terapeutisk selv-hjælps-forsøg, lidt ligesom at skrive et personligt følelsesladet brev, for derefter at destruere det. Forskellen her ligger i det faktum, at jeg åbner for terapi-slusen, og sender min negativitet ud i intethedens cyperspace, hvor det så for evigt vil summe rundt, uden nogen egentlig modtager til ingen verdens nytte. 

Mine nerver er lavet af gummi, heldigvis. Ellers var de forlængst gået til, sammen med min fornuft. De er dog gået hen og blevet lidt flossede i kanterne, mørnet ville nogle måske vove at påstå. Jeg har udviklet en form for gigt i mine nerver, de har været misbrugt og overophedet mange en gang for meget. Deres fysiske alder nærmer sig angst-pille-poppende-pensioneret-plejehjems-krage. Jeg overvejer reelt at skifte dem ud. Men hvor finder man nogle nye billige? De behøver sågar ikke være splinternye, lettere patinerede kan også gå an. Jeg har undersøgt markedet på den blå avis uden held, desværre.

Jeg bliver nok nød til at reparere på de gamle… De kan nok godt holde et nervesammenbrud endnu. Samtidig tænker jeg også, at en brugtvogn trods alt er mere værd med det originale udstyr uanset overordnet stand. Men jeg ville nu til tider ønske, at jeg kunne nulstille mig selv, kappe strømmen og ‘reboote’. Eller måske bare få installeret en standbyknap, så jeg lige kunne lukke lidt ned for følelseshelvedet i ny og næ…

Her på den sidste har en sådan knap ihvertfald været tiltrængt. Jeg er, som nogle måske ved, startet et helt nyt kapitel i mit liv. Et kapitel jeg måske nok forudså ville komme, men det har altid ligget så trygt derude i fremtiden, at tvangsneuroserne har ladet vente på sig. Nu kan jeg ikke flygte længere. Jeg bliver nød til at se i øjnene, at det valgt jeg træffer i dag(reelt set først i morgen) kan få fatale konsekvenser for fremtiden. Det er resten af mit liv det handler om, god damn! Jeg er startet på arkitektskolen, det var ikke så svært, og det gjorde heller ikke særlig ondt egentlig. Og så er alt vel fryd og gammen? – Nej, langt fra! I morgen skal jeg forsegle en prioriteringsliste af studieafdelinger, der får betydning for mindst de næste fem år af mit liv, gisp. Jeg har ikke lyst til at prioritere! Jeg vil bare ha’ studieretning 2. Hvorfor skal Arkitektskolen vælge for mig? Lad mig nu for Guds skyld ikke ende på en af de der afdelinger, hvor det forventes, at man opfinder den dybe tallerken, og tegner et hus, der reelt skal kunne opføres ude i virkeligheden… Alt for angstprovokerende for en tvangsneurotiker som mig. Jeg vil jo bare gerne sidde for mig selv på tegnestuen, bygge lidt model og svælge i byplanlægnings teorierne. Teori ikke praksis, virkeligheden er alt for skræmmende.

Dommedag falder i år på en fredag

Men jeg kan uheldigvis ikke fremskynde tiden ved at spekulere alt ihjel, så jeg må bare læne mig tilbage, forsøge at overleve og vente til fredag på dommen. Alle jer derude, der af en eller anden SYG grund læste videre, kryds lige alt der krydses kan! Pleaseee…

Afdeling 2, Afdeling 2, Afdeling 2… Be’ om!

Historien om endnu en singlepige og hendes bekendelses blues

Engang for længe længe siden levede en ren og uskyldig pige langt langt oppe i det Nordvestligste hjørne af Jylland. Her voksede hun op iblandt den friske luft, vidunderlige natur og lykkelige børnefamilier i den trygge genkendelige provinsby, Hurup Thy. Hun brugte sine bekymringsfrie dage på latter, leg og drømme. Drømme om den nye Malibu-Barbie, at få sin egen hundehvalp og om den alt overskyggende Kærlighed, der unægteligt ventede på hende derude i fremtiden. Især brugte hun utallige timer i dalen nær sit barndomshjem, hvor hun sad på den hvidmalede bro over åløbet, der forbandt dalen med skoven. Skoven der gik helt op til Kirken og videre hen til skolen.

Imens hun sad der på broen, dag ud og dag ind, ihærdigt trak kronblade af tusindvis af margueritter… Elsker, elsker ikke, elsker?… Blev hun lullet mere og mere ind i sit eget parallelle drømmeunivers. Hun fantaserede om, hvordan Ken ville komme på den hvide hest og rive hende ud af drømmen. Så de sammen kunne ride mod solnedgangen, alt imens drømmene med ét forvandlede sig til virkelighed. Og livet for alvor først begyndte…

Foråret blev afløst af sommer, som sidenhen forvandlede sig til efterår og vinter. Og sådan gik årene forudsigeligt som perler på en snor. Efter årtiers venten hvor Drømmeprinsen stadig lod vente på sig, blev hun imidlertid så utålmodig, at hun valgte selv at begive sig ud på et kærlighedseventyr. I søgen efter noget der i det mindste mindede om en-mand-på-en-knap-så-hvid-hest, drog den lille pige hjemmefra. Langt væk hjemmefra, væk fra den dræbende stilhed, hvori de tikkende æggestokke var uoverdøvelige. Hun begav sig ud på dybt vand. Hun krydsede sågar hele to bælter, før hun ankom til byen, der for fremtiden skulle være hendes nye hjem.  Alene og bange stod hun der på hovedbanegården, hundredevis af kilometer væk fra alt genkendeligt. Folk styrtende forbi hende i deres egne tanker, uden at ænse den hjælpeløse pige, der var så godt som landet på månen. “Vil jeg nogensinde overleve her?!” Tænker hun skræmt for sig selv, imens hun forsøger at samle sig mod til at spørge en tilfældig om vej.

Tiden går og den lille pige overlever mod alt forventning storbylivet. Hun faldt med tiden ret godt til, selvom det tog sin tilvænning. Der er for første gang ro på tilværelsen og hun kommer pludselig i tanke om årsagen til hele denne livstilsændrende flytning: Kærlighed! Men hvad skal hun gøre, sidde hjemme og vente på at han finder hende, eller tage ud i byen og potentielt møde ham? Hun beslutter sig for at tage i Biografen. “Det kan man da sagtens alene” og det bliver da også rart at komme lidt ud til en forandring. Hun trækker i et par jeans og samler håret i en knold, griber hurtigt nøglerne fra kommoden, inden hun styrter ud af døren for at nå bussen.

Da hun endelig ankommer til Biografen, bliver hun mødt af en menneskemængde uden lige. Det virker som om alle har besluttet sig for at tage i Biografen netop denne aften. Men så er der måske større sandsynlighed for at møde nogen? Hun står og venter i en uendelig lang biografkø. Alle de andre har fået deres billetter ved lugen og går glade og leende hånd i hånd ind til de meget roste forestillinger: “Elsker dig for evigt” og “Den eneste ene”

Sidst i Køen står den lille søde glade og barnlige troskyldige pige. Endelig bliver det hendes tur, og med stor forventning rækker hun hånden ind i lugen til billetdamen. Der blot ser koldt og fortravlet på hende på den lille pige. kigger på sin computer, inden hun hårdt og brutalt siger følgende knusende ord. “Desværre Frøken, vi har ikke flere ledige pladser, alt er udsolgt. Beklager”

“Hvad?!” udbryder piger og stikker nærmest hele ansigtet ind gennem lugen. “Det må du lige checke igen, det kan da ikke passe! Ej, vil du ikke se efter endnu engang, please?” Indigneret betragter damen hende igennem sine fedtede briller og lader utålmodigt en finger glide pædagogisk ned langs skærmen over bestillings siden. “Nej, beklager. Vi har udsolgt til begge dine ønskede forestillinger.” Hun forsøger at smile falsk, men ser ubarmhjertigt og koldt lige igennem pigen, som nu står dum og alene på den anden side af skranken. Føler sig ydmyget og nøgen. Pigen fornemmer faretruende et panikanfald på vej, et af de der jeg-er-fortabt-og-eksistentielt-alene-i-verden potentielt dødelige et af slagsen.

Men hun tager sig imidlertid voldsomt sammen for ikke at begynde at stor tude, der midt i menneskemylderet af lykkelige PAR. “Okay, der er udsolgt til de to film, men I må da have andre på programmet?!” Siger hun med den desperates mod til den skide sure gamle harpe, der i øjeblikket har udviklet sig til hendes unådige skæbnes gudinde, inkarnationen af pigens inderste frygt for at blive evigt forladt. “Jo, mindsanten” Siger damen med noget der ligner lidenskab, men muligvis blot er sadisme. “Vi har endnu ikke udsolgt til forestillingen ovre i sal tre.”

“Herligt, hvad går der?” Svarer pigen med en lettet optimisme. “Me, My lonely self and I” Et tragikomisk drama om en lettere skizofren kvinde, der desperat leder efter kærligheden, men ender ensom og fortabt i forsøget. “Jeg tror, lige det er noget for dem.”

Pigen opgiver helt ekspeditionen og forlader Biografen. Alene går hun hjem i natten. Iblandt masser af festglade mennesker, har hun aldrig følt sig mere ensom. Hvorfor var der ikke plads til netop hende i “Elsker dig for evigt” eller “Den eneste ene” Hun var SÅ træt af at enten se film, hun har set utallige gange tidligere, hvor hun allerede ved at hun ikke bryder sig om handlingen. Eller se de dårlige amerikanske B-film, som ingen andre gider, hvor hun på forhånd kan gennemskue slutningen. Og den er ALDRIG de levede lykkeligt til deres dages ende.

Status af den forgangne tid: Jeg lever, men…

…Jeg lagde mig til at dø, så snart jeg trådte ind over dørtærsklen i går. Der lå jeg så bevidstløs indtil, jeg vågnede op til dåd i dag, da Heidi vækkede Frank og mig med hyggeligt morgenvisit(og gennemborende krydsforhør af foregående dages udskejelser!)

I forrige uge følte jeg mig som en fyrre årig fanget i en 25 årigs krop, i dag føler jeg mig som 25 årig fanget i mindst 40+ årigs krop. Min fysiske alder steg rundt regnet 200 pct efter de fysiske, psykiske og ikke mindst vold grænseoverskridende prøvelser, den har været udsat for. Jeg burde komme ud på den anden side som et stærkere menneske, men mest af alt føler jeg mig gammel, umanerlig kvæstet og svag( bestemt ikke swag), måske skal kroppen bare nedbrydes før den igen opbygges, endnu stærkere og mere uovervindelig end før? Muligvis er tiden den afgørende faktor. Guess we’ll have to wait and see…

“Tiden er der bare, den går af sig selv, ganske jævnt og uden indflydelse fra os eller fra andre ting i det hele taget”

Jeg er inde i en periode, hvor min alder spiller en stor rolle for mig. Og ens alder er vel i bund og grund bare et mål for den tid, man har tilbragt på jorden. Derfor spekulerer jeg meget over begrebet tid. Tiden er for mig en særdeles abstrakt størrelse. Det tætteste jeg kommer på en forklaring, hvilket måske “kun” kan betragtes som en konstatering, er Isaac Newtons ovenstående definition. Men det forklarer mig bare ikke, hvorfor nogle tider virker uendelige,og andre overstås inden man når at registrere dem, som korte flygtige øjeblikke. Tiden lader sig jo ikke influere af ting eller personer, men jeg har engang læst mig frem til at tiden opleves i forhold til ens eget tempo. Så hvis jeg fx. er “langsom”, så føles tiden, som om den går hurtigere, og jeg føler mig måske stresset. Men hvis jeg er “Hurtig”, og har “overskydende” tid, kan tiden snegle sig frem, og føles uendelig lang. Omgivelserne og tidens præmisser ændrer sig aldrig, de er konstante. Men jeg ændrer hastighed, og således påvirkes min umiddelbare opfattelse af tiden.

Set i retroperspektiv, så føler jeg, mit liv er gået hurtigt. dagene er simpelthen fløjet afsted. For nu lige at vende tilbage til fremtiden, eller nutiden…

Nutiden med Cath, fremtiden truer i baggrunden(Bogstaveligt talt)

Så elsker jeg tiden! Jeg elsker at have den, bruge den og at den efter alt at spå ikke gentager sig selv, eller nogensinde kommer igen. Det tvinger mig nemlig til at nyde øjeblikket, værtsætte den tid jeg har oplevet og sætte pris på forventningens glæde. I dag har jeg brugt den dyrebare tid sammen med min skytsengel, Kitty Cath. Nydt gensynsglæden, latteren, smilene og en god kaffe i Nyhavn. I morgen glæder jeg mig til at møde flere (potentielt fremtidige) venner, champange-cruise og forhåbentligt kæmpe rave på fredag til STRØM festival med min favorit Indian-Party-Girl, Christine.

For at citere en (anden) stor dansker, H.C. Andersen. Har jeg (næsten) kun følgende afsluttende udtalelse:

“Jeg er mæt af dage… I aften” 

Så for nu vil jeg bare svælge i min helt egen følelse af ensom tomhed(hvor det føles som tiden står helt stille) lige så lang tid min aldrene krop behøver. Men om skæbnen vil det, så er jeg igen oplagt( til mere tidsforbrug) i morgen. Tag mig ikke på Ordet( Tag mig ALDRIG på ordet!). Forhåbentlig vokser min livsappetit med samme frekvens som trangen til søde sager… Med lysets hast !

Tak for at du tog dig tiden til at læse med! Jeg håber det var tiden værd, og ikke føltes alt for langtrukken…

Forberedelser til mit nye (be)RUS(ende) liv

Jeg skal på Rustur. Jeg er nervøs. Så for at berolige mine nerver, har jeg brugt dagen på det, jeg gør bedst  -Forestille sig samtlige mulige og umulige faldgrupper, og forsøge at forberede mig ud af dem. Det skulle jo nødigt ende som en ArkitekturTORTURtur. Øjeblikket hvor man går ind i bussen, det tætteste man kommer på virkelighedens døds rutchebane, hvor man har ventet i noget, der føles som et helt liv! Og først når man sidder der, spændt fast, går det pludselig op for en, at det er for sent at fortryde! Man må bare holde hårdt fast i sidemanden, og bede til at man kommer levende ud på den anden side.

Og ikke nok med at vi skal på Rustur, vi skal tilmed klædes ud! Og jeg HADER bare udklædning. Der er et eller andet grænseoverskridende og ubehageligt over at klæde sig ud som en anden person, når man i bund og grund er usikker på, hvem man selv er. Det overordnede tema er Cirkus. Vores hold skal alle klædes ud som tryllekunstnere. Jeg meldte mig til at være damen, der bliver savet over. Det virkede mest oplagt ift. min nuværende livssituation. Så jeg giver den bare gas med neonfarverne, så må den være i vinkel. Jeg glæder mig nu over, at turen(og udklædningen) falder sammen med Gay Pride. Så er det knap så pinligt i morgen tidligt, hvor jeg begiver mig ud mod Holmen. Jeg kan jo altid bare bilde folk ind, at jeg er på vej hjem fra homo-festivitas. Selv om min baggage måske afslører mig, især fordi jeg skal have lavet en relativ stor “Forsvindingskasse” at tage med, hvor ting deri kan trylles væk. Jeg overvejer stadig, hvordan jeg kan lave den stor nok, så jeg kan trylle mig selv væk om nødvendigt.

Men når Mor nu sådan skal ud og lege ung med de unge. Så er det klart en fordel at have en barndomsveninde ved hånden som stand-in. En person der lige kan flytte midlertidig ind i det lille hjem og agere pleje-mor for den uforskyldte hjælpeløse Frankie-Dreng. Jeg har hele dagen forberedt lejligheden på den nye gæste-beboer, ryddet op, taget (mig sammen til at tage) opvasken, gjort rent, handlet ind, vasket tøj og samtidig forsøgt at danne mig et overblik over, hvad der skal med på overlevelsesturen:

Den gamle arve-sovepose som ellers ifølge ufrivillig-adoptiv lillebror(Stoffer) er retro på den kitchede måde, hvilket iblandt ungdommen beregnes som værende en god ting. Den havde den gamle kælling inden i mig dog lidt svært ved at identificere sig med. Så jeg blev måske nød til at investere i en kedelig neutral(læs: sort) voksen version? Jeg mener, det kan jo også gå hen og blive lidt for patetisk. Økonomien er desværre stram, også selv om jeg lige har solgt ud af diverse afdankede modeitems til familien. Jeg rykkede jo lige lidt længere op i fashion-fødekæden, da jeg rykkede vest på mod Hovedstaden. Modeindustriens kyniske livscyklus: Først Milano, så København og året efter jylland. Det betyder at mine Hasbeen Ray-bans er top moderne hjemme på vestkysten. Jeg besluttede mig på trods af begrænset økonomisk råderum, at jeg ikke havde råd til ikke at købe en sovepose. Ellers var jeg jo tvunget ud i desperat at finde en anden sovepose under turen. En anden sovepose inklusiv et andet menneske, sandsynligvis en mandsperson. Det har jeg slet ikke råd til! Hjertesorg er en bekostelig affære, der tager sig dyrt betalt i salte tårer. Desuden forsøger jeg ikke at skide, hvor jeg spiser. Det er så upraktisk i længden.

Noget andet der stresser mig, er det faktum, at vi ikke kender destinationen på forhånd. Skal jeg pakke bade-, sportstøj eller begge dele? Burde jeg pakke gummistøvlerne, der ikke har den store virkning, da jeg ikke ejer andre vandtætte beklædningsgenstande. Det eneste vi har fået at vide er, at stedet ligger i en radius af tre timers kørsel. Så jeg blev pludselig helt i tvivl om, jeg skulle have pakket mit pas med. Måske burde jeg også lige informere ansvarshavende om, at jeg i teorien har udrejseforbud af landet, da jeg jo stadig figurerer som bistandsklient i statens system(?). Den eneste information vi har fået er som sagt, at turen frem vil tage tre timer, så vi skal have forfriskninger. Hmmm taget mit nyopfunden ungdomsimage i betragtning, valgte jeg at købe en 5-pak Kinder Mælkesnitte  -Det må da unægteligt give lidt ungdoms cred.?

OMG. Jeg er i tvivl om ALT!

I går ville jeg være verdens kendt, i morgen vil jeg redde verden, og i dag vil jeg bare gerne overleve! Så hvis I ikke hører fra mig umiddelbart her efter de næste dage: så er det fordi, jeg er ude og leve ungdomslivet, eller i værste fald ikke overlevede. Nogen sidste ord?…

Angsten for at misse bussen

Så oprandt dagen før dagen. Den dag jeg har gået og ventet på de sidste tyve år af mit liv.

The first day of the rest of my life

Dagen hvor jeg begiver mig ud i det eventyr, mit liv skæbnesvangert var forudbestemt at blive. Dagen inden muren falder i det tidligere ØstBerlin, der indtilnu har været min tilværelse. Efter i morgen vil intet nogensinde blive det samme igen, mit liv vil være henlagt i et helt andet optimistisk lys, fuglenes kvidren vil synes endnu smukkere og blomsternes duft mere intens. Det bliver unægtelig den smukkeste solopgang, verden har set til dato. Jeg vil igen være accepteret af Christiansborg som legetim samfundsborger. En af de unge der med sin statsbetalte uddannelse, skal være med til at redde landet ud af den økonomiske krise. Bringe Danmark med ind i den nye globale tidsalder, med vores innovative viden og kreativitet  og bla.bla.bla.

Et skridt tættere på at blive voksen, men alligevel så betryggende langt fra

Når man befinder sig så tæt på sit livs hidtil mest skelsættende øjeblik, er det måske ikke et under, at man kan blive grebet af en større-end-livet-selv panik. Og således har også jeg levet underlagt angsten, i kløerne på min tvangsneurotiske personlighed, de sidste dage. Jeg har været opslugt af mine sorte tanker, levet i en små paranoid osteklokke, hvor alt der kan gå galt, uden tvivl vil gå galt. Ihvertfald oppe i mit hoved.

Jeg er ikke nervøs for det faglige på Arkitektskolen(hybris-nemesis: kan komme og bide mig i nuggien senere.) Jeg er egentlig heller ikke rigigt stresset over at starte så sent( i livet). Jeg tror, hverken mit liv havde været lettere eller lykkeligere, hvis jeg som mine jævnaldrene allerede havde stået med uddannelsesbeviset i hånden. Jeg har heller ikke komplekser over, at potentielt skulle leve på SU som 30 årig. Jeg mangler jo intet materielt, selvom penge da unægteligt er gode at have.

Jeg er derimod nervøs for, hvad andre (voksne) tænker. Om folk synes, det er patetisk, at jeg er så gammel uden at have (op)nået noget. Folk dømmer hinanden enormt meget på baggrund af titler og status, hvilket jeg egentlig er ret ligeglad med, men hvad nu hvis Prinsen på den Hvide Hest(er en af dem og) fravælger mig, fordi jeg ikke lever op til glansbilledet af Frk. Fødeklar Karrierekvinde. Hvis det er for belastende for ham, at jeg ikke har samme økonomiske frihed, og derved begrænser ham og hans drømme. Eller hvis han synes, det er “pinligt” at være sammen med en studerende. – Jeg ved ikke, hvad mænd tænker! Og jeg kan jo for så vidt heller ikke gøre så meget ved det…

Jeg håber bare, at jeg en dag møder en mand, der forstår og værtsætter det enestående i, at jeg lever fra dag til dag. Med den solo-mission: bare at få det bedste ud af netop den dag. Nyde den i fulde drag, og på en rigtig god dag måske også få rørt lattermusklerne. Jeg har ikke nogen komplet livs-opskrift, jeg har bare tænkt mig, at se hvad der sker, gribe de chancer der byder sig. Det vigtigste for mig er at være glad. Og hvis det indebærer, at jeg måske ikke følger den fornuftige oplagte livsplan, så må det være sådan. Jeg tænker også, at man evt. kunne få børn under uddannelsen, modsat at være fornuftig og vente, der er vel intet rigtigt eller forkert?.Uanset hvad… Så tror jeg inde i mit hjerte på, at han findes! Ham der accepterer mig, hele mig og mit til tider kaotiske liv.

Jeg er nemlig gået hen, og blevet ret glad for det. Altså mit liv. Jeg føler mig taknemmelig over alle de gode ting og mennesker min hverdag indeholder. Jeg har aldrig været lykkeligere faktisk. Og jeg er glad for, at jeg har den ekstra baggage med, når jeg starter på arkitektskolen. Jeg havde formeentlig sagtens kunne gennemføre arkitektskolen direkte fra gymnasiet, men jeg ville have startet med en helt anden indstilling til arkitekturen. Dengang ville jeg bare bygge et monument ala Utzons Operahus, blive verdens kendt og foreviget i historiebøgerne. Det er jeg heldigvis kommet over, nu vil jeg gerne bidrage til at gøre verden til et bedre sted at leve. Om det er som Frivillig og Ulønnet i Arkitekter uden Grænser eller på et provensielt kommunekontor, det er underordnet. Sålænge jeg føler, at jeg får udrettet noget, gør en forskel, også selv om folk måske ikke  lige ved, at det er mig, der står bag.

Og i bund og grund er jeg egentlig ikke så nervøs for, hvordan jeg skal klare det blandt ungdommen derude på Holmen. For jeg har en evne til kunne snakke med alle, og altid finde fællesnævneren der gør, at jeg på den ene eller anden måde kan relatere til vedkommende. Jeg er født under en heldig stjerne, og har altid mødt helt fantastiske mennesker, som har hjulpet mig gennem livet. Så uanset hvor jeg befinder mig, så føler jeg mig aldrig alene, for der står potentielt en ny ven ved min side. Alle mennesker er jo som udgangspunkt gode og hjælpsomme.

Så når jeg i morgen indtager Arkitektskolen, så er det med rank ryg og indre ro, jeg har opbrugt alt nervøsiteten. Jeg er kommet mig over de sidste ugers eksistentielle livsstress, det er alligevel for anstrengende i længden, når man istedet kan være let, glad og forventningsfuld. Jeg har hele verden foran mig!

Jeg håber, (v)I alle får en god fredag…

GIVE AWAY: Tampen brænder på Skattejagt

Og tage på sanseindgydende skattejagt i byen…

Der er meget at fejre…

Bloggen har rundet de første 1000 besøgende (Mormor, det kan jo ikke være dig altsammen?!), Jeg begynder om to små dage mit nye liv som frejdig Arkitektstuderende. Det er slut med at stå skoleret på kommunens jobcenter, tilværelsen som Kontanthjælps Carina lakker mod enden. Derudover fik jeg i dag et glædeligt barndoms gensyn, Uuuh…

I dag da jeg nød sensommerens (forhåbentligt ikke sidste) sol, og slentrede ned ad strøget på vej et smut forbi min top

Sikke noget SVINERI!

hemmelige smykkepusher (Rolig nu, skulle bare kigge). Sådan nogle gode kontakter må man jo holde ved lige med et visit i ny og næ. Imens jeg går der i mine egne tanker, kommer jeg forbi en boghandel. Jeg tænker straks: Sensommer, Nyt skoleår, Skolestart, Nyt penalhus, Nye blyanter, Alt nyt. Jeg begav mig ind i dette mekka af kontorartikler, skulle lige opdateres i forhold til da nye seje trends indenfor penalhus og andet nyttigt slaveudstyr til børn. Imens jeg går der og nyder duften af ny plastic spotter jeg en gammel barndomskending: Kaste Gris. Hvilken gensynsglæde. Hvor har jeg dog brugt utallige timer som barn med at kaste svinene og håbet de ikke ville parre sig. Endnu flere hvis man lægger timerne fra i eftermiddags med. Oh Glæde. Men den reneste form for glæde, er nu glæden ved at give, så vil jeg gerne give dig muligheden for at tage del i glæden.

Dans Undersåtter, Dans!

Jeg har derfor fundet et kodylt hemmeligt sted i København, hvor jeg har placeret Kastegris-spillet samt en lille overraskelse, Ich liebe Überraschung und Schokolade. Der kan det så kan ligge og vente på at blive fundet… Måske af dig, måske af nogle tilfældigt forbipasserende, måske af en hjemløs eller måske slet ikke overhovedet. Det er helt op til skæbnen. Jeg vil gemme mig i noget budskabs lidt væk og spionere med min fars natkikkert. Ej, det vil jeg selvfølgelig ikke. Selvom jeg sagtens kunne finde på det! Lad os lege en lille leg, vi kalder den Tampen Brænder på Skattejagt. Reglerne er enkelte. Du må stille ALLE spørgsmål mellem himmel og jord, men jeg må kun svare enten Jeller Nej. Hvis du ud fra spørgsmålene kan gætte overraskelsens gemmested, og er den første der ankommer, så er du den heldige ejer af henholdsvis Kastegris-spillet og Overraskelsen. En lille opmuntring på en helt almindelig hverdag, bare fordi det er det, som gør livet sjovt at leve.

SÆT IGANG…

Led efter dette kodyle gemmested

Når du finder Garfield i den hemmelige udhulning, så er du på rette vej.

Overraskelserne kunne ikke være i den hemmelige udhulning, så de ligger bag muren i et andet træ ca. 2 m fra det udhulede træ(Jeg har lagt grønt silkepapir omkring, for at kamuflere)

Træet iblandt omgivelserne

Personlig Ungdomsudvikling

Der er håb… selv for mig!

Efter et halvt sabbat ÅRTI føler jeg trang til at gøre noget drastisk for at opnå social accept i samtiden, og igen kunne begive mig ud på offentligt gade unden frygt for kætterske tilråb. I denne juveniliseringens tidsalder, hvor uddannelse er det nye sort, skal jeg da ikke se mig for fin til at følge strømmen(og alle de andre Hipstere). Men hvordan klarer jeg et studieliv iblandt nutidens unge, når jeg praktisk talt er dobbelt så gammel som dem, ihvertfald rent kognitivt?!

Jeg må bekende mig den dominerende BØV tendens.

Også du, Brutus?

Ja, lad mig sammen med Peter Pan(og Snefnugget) bade i Ungdommens Kilde af Bred Ymer. Så jeg igen kan vokse Knæhøj Karse, lægge fortiden som Fritidsforsker bag mig, stille bistandskufferten og udvikle top dollar antiautoritære tendenser.

Fede Dorit er færdig som Popsanger. Hængepartiet er snøret op med wire og sidder igen som et fint par ungpigevafler. Det er SWAG!!! Det bliver lige så dope som en død indianer i kano. Jeg er totalt game, Det kan du følge Bruno til svømmeren på, Bring it…

Nu mangler jeg bare, at…

  • Finde passende samtaleemner, der ikke involverer samfundspolitiske emner fra før Murens fald. Da Lotte Blev Usynlig og Busters Verden.
  • Slette følgende musik fra ipod: Alt der er mere end tre uger gammelt(når først P3 finder det, er  det ALT for mainstream), Alt der ikke er enten totalt undergrund eller Fusions Jazz. Understregelse: Kim og hallo er helt udelukket
  • Lave min egen Ølbong, og øve mig i diverse ølspil.
  • Måske bare erkende, at det er et håbløst projekt…

Har tilladt mig at vedhæfte nedestående bevismateriale: Undertegnede synes tilsyneladende at præstere at slå sig løs iblandt ungdommen. Intentionen er uvist, muligvis et forsøg på dårlig imitation af Kim Larsen eller Lolitadukke, det er op til juryen at vurdere.

HOLLA… 

Hvem er denne mystiske Benny? Har han en pose? Er der mel i? Og i så fald er det rent?…

Virkelige eller virtuelle møder?…

Jeg sætter spørgsmåls tegn ved alt, og hvorfor mon?… Svaret bliver unægteligt katalysator for nye ubesvarlige spørgsmål, som fylder mit hoved med en eftertænksom summen, der kan fortsætte i evigheder. Lige indtil en af de personer, der holder af mig(af mystiske årsager), bryder ud i overbærende latter, og på den måde standser mig i min tvangsneurotiske tænkning. Måske var det derfor at min elskede veninde Sarah en dag opfordrede mig til at oprette en blog…

Umiddelbart syntes jeg, det lød som en komplet latterlig idé. For det første;  Er blogverdenen ikke bare så totalt meget So last century ? Og er det overhovedet muligt at ‘møde’ andet end intetsigende personer ude i det der totalt overfladiske cyberspace, hvor alle forsøger at profilere sig selv som den næste it-fashionista, gennem deres overdreven selviscenesættende modeblogs. Undskyld mig, men det rager altså undertegnede en høstblomst, hvilket outfit Helle fra Tønder har sat sammen, når hun skal ud og promenere til Ringridder fest i Sønderborg. Der er jo praktisk talt gået inflation i de der look-book-agtige-blogs, der vel i dag er lige så socialt obligatoriske for ungdomssegmentet, som facebook er for nysgerrige bedsteforældre?

Alligevel plantede min veninde et frø i min bevidsthed. Men jeg har altid fundet det angst provokerende at kommunikere udelukkende gennem ord. Jeg frygter, at jeg ikke formår at udtrykke mig fuldstændig klart, og derved skaber uheldige misforståelser. Jeg er et meget levende, sansende menneske, en gammeldags historiefortæller, der taler med hele kroppen. Jeg bruger modtagerens få gestetiske signaler som pejlemærke for budskabets modtagelse, hvilket bekræfter mig i, at jeg ikke er løbet for langt ud af en tangent, og stadig er relativ forståelig og måske endda interessant. Men hvad nu hvis wifi-folket fandt mig patetisk og overflødig? Er mine tanker overhovedet interessante for det generelle menneske?  – Måske ikke, men frøet voksede sig med tiden større end de selvudslettende tanker og her er jeg så nu…

Og jeg må sige at det har udelukkende været positivt indtil videre. Jeg har mødt nogle helt igennem fatastiske mennesker fra hele landet. Altsammen her trygt bag skærmen, hjemme på min gamle mølædte sofa. Selvfølgelig kan det ikke sammenlignes med folks fysiske tilstedeværelse, men jeg kan til dels godt føle samme glæde som ved normale møder. Den elektriske strøm af fryd gennem kroppen, når man oplever et menneske, der deler ud af sig selv. Suget i maven, når man får en kommentar, og glæder sig til at se, hvad folk vil bidrage med. Modsat alle de hypnotiserede høns man ofte møder ude i virkeligheden, der alle har trukket den samme mening i  tyggegummiautomaten. Her inde kan folk trygt ved det altid trofaste genkendelige tastatur dele ud af deres livskunst.

Måske synes det lidt kunstigt at bruge ordet livskunst, men det er det begreb, der på bedst måde beskriver, hvad jeg opnår ved at være en del af denne hidtilopfattede ‘Anti-sociale’ verden. Jeres eftertænksomme kommentarer er med til at ryste mig i min grundvold og af- og bekræfte mine forudindtagede opfattelser af tilværelsen. Giver mig inputs til, hvordan netop jeg kan forstå mig bedre på at leve livet. I gør mine dage lyse og glade, får mig til at vokse samt føle mig som et større og bedre menneske. Ganske enkelt gennem disse flygtige for nogle måske ubetydelige ‘møder’. Det er ren og skær poesi, en poesi der kommer af livet. En poesi et hvert sandt møde med et andet menneske indeholder.

Martin Buber skriver:

“Når vi går ad en vej og træffer et menneske, der kommer os i møde, og som selv har gået ad vejen, så kender vi kun vort stykke af vejen, ikke det andet menneskes; det oplever vi nemlig kun i mødet” 

Tak for at I går mig i møde, og deler jeres oplevelser med mig, så vi hverisær kan sidde Palle-alene-i-verden og dyrke den eksistentielle ensomhed i fællesskab. Tak for oplevelsen af nærværende fortrolighed, at være bekendte, til trods for at vi aldrig har mødtes, og måske aldrig kommer til det. Denne korte udveksling af overbevisninger og trøst var muligvis blot et enestående kort rendezvous, et flygtigt kys på kinden og så farvel, ovre selvom det måske aldrig virkeligt har eksisteret, men forevigt bevaret i erindringen, som en venskabelig velsignelse, der gav en vital opladning af sindet og bragte nyt livsmod.

Tak for alt…